?

Log in

Previous 10

Jan. 30th, 2016

Грустный вечер

Какой-то грустный вечер сегодня. Тот самый тоскливый вечер, когда кажется, что всё не так, что есть возможность всё изменить, исправить, но ничего не делаешь, потому что - а зачем? На деле же не хватает простого пинка под зад. Грустный вечер. Хотя вроде бы ничего и не произошло. Ну, пришёл Ярик ко мне пьяным, ну, не пошла я с ним, ну, читаю грустные истории теперь на Пикабу и не могу продолжить учить. Ну и что? Разве это настолько экстраординарно? Да ни разу. Но на душе всё равно как-то не так, неспокойно мне.

Можно ли перестать сравнивать себя с другими людьми? Наверное, можно. Но как без этого? Думать - а как бы я поступила вот здесь? Представлять себя на месте других. Это ведь усиливает понимание мотивов. Как хочется иногда понимать мотивы людей, особенно, когда их поступки кажутся идиотскими. Другое дело, сравнивать себя не в поступках, а в качествах, но тут уж надо себя всё время одёргивать.

И чего я сюда пишу всякую ерунду? Я же и так всё это знаю. Сейчас у меня с Аней вышел разговор о воспитании мужчин. Докатились. Дело тут не в мужчинах совсем, а в людях вообще. Я ей написала, что воспитание взрослого - это перекраивание его на свой лад. А зачем? Он же взрослый, он живёт как хочет и может, значит, он самостоятелен в своих мыслях и поступках. Если же он сам захочет подстроиться под тебя, угодить, сделать приятное - называй как хочешь - пусть это будет его собственным, взвешенным решением. Я не хочу указывать людям, что им надо делать тогда, когда они сами вполне могут это решить. Я не хочу помогать людям в таких делах, когда им не нужна моя помощь, если они в силах применить сюда каплю самостоятельности. Иногда мне кажется, что некоторые взрослые из моего окружения - чисто дети, не способные на простые решения и действия. Им не нужна моя помошь, им нужна капля логики и здравого смысла. И самостоятельности. Хотя каплей тут не обойдёшься, хоть цистерну залей - результата может и не быть. И кажется, что хороший пинок сыграл бы здесь бОльшую, хоть и кратковременную роль.

Вот она - главная мысль этого текста. Я не хочу помогать людям, когда им это не нужно. Когда они могут и должны справиться сами. Я не хочу тащить на себе слабых, которые точно никогда ничего тебе не отдадут и будут пользоваться тобой. А что - ты же помогаешь, почему бы не посидеть у тебя на шее. Сизифов труд. Может, там как раз имелось ввиду что-то подобное? Анти-альтруизм какой-то. Кто бы мог подумать. Читая умные книжки по психологии, я нашла, что и не надо никому помогать, кроме себя. Так будет лучше для всех. На мой взгляд, мысль дельная, но однобокая. Делать добрые дела надо. Но по велению души. А, как я сейчас себя выгородила? Хочу - делаю добро, хочу - не делаю. Настроения у меня нет. Правильно ли это? Есть ли вообще понятие правильности и неправильности? Нет однозначного ответа. Никогда ни на что нет однозначного ответа.

Грустный вечер снова стал грустным.

Nov. 4th, 2015

Тоска ярость ярость тоска надежда

Прочла я тут предыдущие свои записи. Да, эволюция, то бишь взросление, налицо. Но одно остаётся неизменным - в последних 3 записях я говорю, что парня нет. Видимо, мне всё-таки не хватает этого. Если так и дальше пойдёт, шанс остаться старой девой увеличивается с каждым годом. Надеюсь, эта ситуация исправится к лучшему.

Итак, в прошлый раз (год почти прошёл, хех) меня беспокоила неуверенность в себе и страх изменитсья к худшему. Теперь мне кажется, что нет плохих или хороших людей - всё зависит от ситуации. Любой поступает так, как видит нужным для себя, а уж как это сказывается на других людях - дело десятое. Эгоизм - он такой, он у всех есть. Альтруистов я ещё не встречала.

Спасибо огромное Артёму (Тиге) и Рейну. Я не знаю, как бы я была без них. Уверенности в себе мне теперь достаточно. Есть и обратная сторона подноса - агрессия. Без тренировок я сдерживаю себя с трудом. Во мне просыпается маленький, скромный садист. Спи, родной, твоё время бывает редко, но когда оно наступит, я выпущу тебя. Злость, ярость - мои постоянные спутники, хорошо, что они чаще всего находятся в полусонном состоянии. Но с ними я чувствую себя живее, чем обычно. Заметь, кстати, ты хотела что-то изменить в середине декабря - и конце месяца Артём позвал тебя на фехтование. Мысли материальны, попробуй только сказать, что не веришь в это.

Тоска какая-то. По понятной причине. Потом, когда я буду это перечитывать, я уже забуду, о чём шла речь, но сейчас мне грустно. Обидно за себя. Всё, как в прошлом посте. Какого чёрта, правда? Где что не так? Хоть бы сказал кто-нибудь, что ли. Да, я знаю, чего хочу. Я много чего хочу. А в данный момент жизни - я хочу быть с человеком, с которым мне было бы хорошо. Да, я хочу, чтобы у меня был парень. Я хочу чувствовать себя девушкой, нравиться, наконец.

Бросает меня из крайности в крайность. Пишу сюда, когда либо хорошо, либо совсем плохо. Это нормально, наверное. Веселее надо быть, вспомни свою курящую роль и будь как она. И да, делай добро, это действительно приятно.

Dec. 14th, 2014

Я знаю себя. Надо что-то менять.

Да, мне было очень плохо. И дело-то тут не в Уле, у которой гора парней, и не в зависти моей. Но что же поделать. Такова жизнь. Но просто - почему? Что где не так? Мои аналитические способности не в силах это понять и выдать ответ. Субъективность, чёрт бы её побрал.
Если вкратце: я забуду уже это наверное, но: мне понравился мальчик, а я ему - нет. Увы. Но - бывает. И было. И не один раз. И это... раздражает, ужасно. И выбивает меня из колеи.
Какого чёрта? Нет, правда, я не понимаю искренне, где что не так? Чего-то во мне, видимо, не хватает. И я догадываюсь, чего. Уверенности в первую очередь. Действительно, как я могу понравиться кому-либо, если я не допускаю мысли об этом? Ведь внешность у меня не ужасная, чтобы всё было так печально. Я не знаю, что делать с этим. Я пытаюсь бороться с этим лет с 16. Сейчас мне 21. 21, мать его! Результата ноль.
Следующее: занудство, затянутость, задержка, как это там называется. Застревающий тип личности, вот. Короче, я "застреваю", зацикливаюсь на чём-то одном, не давая себе свободы действий, мыслей. О, сейчас я застряла на неуверенности в себе, молодец.
Я не могу поддержать тему разговора. Проще слушать, чем говорить. Но нельзя же всё время слушать.
Мне немедленно надо с кем-то познакомиться. С кем-то интересным. Я чувствую, как мои интересы крутятся вокруг одного и тогоже, постоянно. Я не развиваюсь как личность, я остановилась на одном месте. Но чёрт, стоит мне с кем-то познакомиться в реале, как тут же находится кто-нибудь, превосходящий меня в каком-нибудь отношении и всё! Прощай, моё знакомство, ты, конечно же, предпочтёшь другого мне. Снова. Снова. Снова. Чёрт.
О да, я теперь чертыхаюсь на каждом шагу. И знаете, мне не хочется останавливаться.
Ломать стереотипы? Я не имею ничего против. Хорошая идея. Варя, делай. Или ты загнёшься в своём бесконечном цикле. Делай, Варя. Шли всех к чертям собачьим, посылай нахер и пусть говорят по делу или молчат.
Боишься стать стервой, сволочью? Попробуй, вдруг получится неплохо. Вдруг тебе понравится. О, разумеется, понравится. К чему это приведёт? Кто его знает. К чему-нибудь точно. Если ты попробуешь.
Стала по-хамски разговаривать. Ха. Похоже, это надо было сделать уже давно.
Всё, хватит писанины, дел полно.
Действуй, Варя. Делай. Будь.

Jun. 1st, 2014

Жизнь прекрасна. Херня случается.

Татуировку я такую видела. Хорошая мысль.
Теперь я буду описывать свои мысли подробнее. Потому что когда я это перечитываю, я уже не помню, под влиянием чего я это писала. Всё равно, кроме меня, это никто не читает. (:
Даже как-то и написать нечего. Разве что я стала гораздо более спокойной, чем раньше. Иногда это настораживает. Привыкла нервничать по по поводу и без. Может, дело в моём новом доме, а может и нет. Теперь я не боюсь, когда на меня орут просто так, пустые угрозы мне тоже не страшны. Повзрослела, что ли, привыкла.
Приятно чувствовать себя нужной. Это, наверное, самое важное чувство в жизни. Как хорошо, я что я пришла в театр. Одно из самых лучших решений в моей жизни.
Вот что меня сейчас интересует по-настоящему, я не знаю. Мне настолько спокойно, что даже не хочется ничего. Надо бы с кем-нибудь познакомиться интересным.
А, вот что я вспомнила. Вчера был флешмоб "Стиляги". Варя, вспомни, что было дальше. И какая мысль меня посетила: надо быть увереннее в себе. Не сравнивай себя ни с кем, всё это ложь и провокация. Нет никого, на кого бы ты была похожа. И всё случится тогда, когда придёт самое подходящее на это время, место и окружение. Люби себя больше, в конце концов. Потому что пока ты будешь себя сравнивать со всеми подряд - время уйдёт, ничего после себя не оставив. Это нерационально. (:
И, чтобы тебя не смущала самая первая фраза - жизнь прекрасна. Херня случается. Изредка.

May. 28th, 2013

Все хорошо

Как давно я уже здесь не была. Сейчас, читая прошлые записи, понимаю, из-за чего у меня была такая долгая затяжная депрессия. Многое изменилось с моего последнего визита.
Начнем с того, что я кое-что поменяла в жизни. Или судьба как-то подстроила так, что кое-что изменилось, не знаю. Но моё настоящее - прекрасно. Я стала легче относиться к происходящему, веселее, капельку пофигистичнее. И мне это нравится.
Теперь я знаю, что иногда просто за смелость даются бонусы. И этим надо пользоваться.
Еще мне бы хотелось немного больше доверять людям и легче идти на контакт, мне сейчас это очень нужно. Но это ничего - пройдет время и все наладится.
Я знаю, что слишком много ругаюсь. Это надо как-то исправлять. Потому что иногда это выходит за рамки моего нравственного бытия и это мне не нравится.
Одно пока что слегка печалит мое прекрасное существование - парня до сих пор нет. А жаль. А может быть ,это так специально устроено, с какой-то определенной целью. Только я не знаю, какой. В общем, как судьба распорядится.

Oct. 24th, 2012

Я могу.

Чего-то я мрачнею с каждым месяцем все больше и больше. И ведь знаю почему. И сделать ничего не могу. И не знаю, как.
Я хочу большего. Я хочу жить, а не существовать. Я хочу, чтобы в моей жизни было больше событий, потому что все чаще она мне кажется одним длинным серым днем. Каждую неделю я жду пятницу. Раньше такого не было. А в выходные - мне плохо и грустно, потому что я не могу провести их так, как мне бы хотелось, хотя никто не мешает. Но и помочь некому, а это грустнее всего.
Почему-то мне кажется сейчас, будто я поступила не в тот институт. Надеюсь, я сделала правильный выбор и это чувство пройдет. Потому что когда я задумываюсь, в какой бы институт можно было бы еще поступить, у меня нет ответа. Нет выбора больше. А еще мне кажется, что работать я буду не по профессии, но это мы еще проверим, есть один способ. (:
Я знаю, что могу все изменить. Я СЛЫШУ это. Знать бы еще, как. Я буду слушать, и, возможно, тогда я услышу. Замечу это и пойму.
Мне нужно выговориться и тогда мне станет легче. И здесь - самая большая проблема. Знакомые - не поймут и им это неинтересно, почему-то я поняла это очень хорошо. Незнакомые - не будут слушать и "эффект попутчика" не сработает. Кому нужны чужие проблемы, когда своих хватает с избытком. И вот - я здесь. 
Радует одно. Интуиция действительно стала сильнее. Я могу прислушаться к своим ощущениям, понять, что они означают и приготовиться к тому, что будет дальше.
Жаловаться нельзя.

Делать надо все и сейчас. Медлить нельзя. Если я не сделаю ничего сейчас, потом я буду жалеть, что мне не хватило чего-то, смелости или пинка, не важно. Надо радоваться каждому дню, чтобы не ждать выходных и не разочаровываться в них. Я буду жить так, как хочется мне. Так могу сделать только я.

Jun. 7th, 2012

Всё.

Ностальгия... Странная какая-то. Стала вдруг чаще думать о персонаже, которому посвящена "Банальщина". Наверное, просто провожу аналогию с происходящим сейчас, надеюсь, что так. Или просто готовлюсь к тому, что скоро уеду и вернусь в ту атмосферу.
Я попытаюсь с ней бороться и не попасть под ее влияние. Иначе, год здесь будет считаться потерянным - я не изменилась и не способна противостоять. А надо.
Как же мне будет скучно там, без всех тех, к кому я привыкла за год. Они теперь - часть моей жизни, уже не представляю, как я могла быть раньше с ними незнакома. Замечательные люди. Я уже немного по ним скучаю, потому что очень редко вижу. Что же будет летом.
За этот год я стала самостоятельнее, спокойнее, научилась верить внутреннему голосу, отдавать и выполнять мысленные приказы. У меня начала развиваться интуиция и чувство будущего. Это прекрасно. Пусть и дальше так будет.
Вот и все, пожалуй, на данный момент.

Apr. 22nd, 2012

Крик души

Черт возьми, что я здесь делаю?! Зачем я общаюсь с теми, кто мне не нравится? Если я боюсь остаться в одиночестве, то лучше быть одному, чем с кем попало (Хемингуэй)! Или мне не хватит духа просто послать все ко всем чертям, удалиться из соцсетей и ЖИТЬ! Просто начать жить, а не существовать здесь, в виртуальной реальности, заменяющей все остальное!
Я снова смотрю в окно и хочу туда. Я выздоровею. И выйду на улицу. Но и она не принесет мне того, чего я хочу, потому что я не знаю, что именно мне нужно. Мне нужна свобода, но что скрывается под этим словом? Ведь я и так могу делать все, что захочу. Нет, не все. Меня связывают собственные сомнения в необходимости и нормальности происходящего.
Вранье. Оно меня окружает и поглощает. Я сижу сейчас опять же в соцсети и пишу человеку, вроде бы хорошему, который спрашивает меня о моем самочувствии. И мне почему-то кажется, что он спрашивает просто потому что должен спросить, а так ему абсолютно все равно, что я скажу. Да, он выразит сочувствие. Но я ему не верю, почему-то. Хотя, если я скажу, что умерла, он весело среагирует на эту шутку.
Иногда мне кажется, что раньше я была намного честнее, чем сейчас. Я могла просто выразить свое мнение, не боясь никого задеть. Сейчас же мне нужно подбирать слова, чтобы не обидеть человека. А причины такого осторожного обращения - "Ну, мне еще с ними 6 лет учиться, я боюсь конфликтов, где я слаба", "Мы уже очень давно знакомы, нехорошо терять давнего друга". Я боюсь остаться без друзей, потому что тогда я гораздо уязвимее. Но и псевдодрузей, притворяющихся оными, только для использования меня в личных целях, иметь не хочу. Замкнутый круг. Именно поэтому я трудно схожусь с людьми. Я боюсь предательства, видимости дружбы, когда такой совсем нет. И я не знаю, кому я могу доверять, а кому нет. И кому я нужна как человек, а не источник халявных мозгов.
Грустно и тяжело. Что же делать. Я болею, потому что что-то неправильно делаю. Похоже, я знаю, что. И боюсь менять, потому что нет уверенности, что станет лучше. Стоит ли рискнуть. Или нет. Задача, которую надо решить побыстрее, пока мой горячный мозг ее нашел. И найти обходные пути, просчитать все вероятности, подготовиться к худшему исходу.
Или не менять ничего и остаться в этом болоте! Да что же мне делать?!

Apr. 10th, 2012

Копнем глубже

Хорошо, что у меня есть тяга к познанию. Не зря же меня один хороший человек прозвал "инфоманкой".
Только, иногда моя хваленая тяга заводит меня в тупик. И ход мыслей обрывается или разветвляется настолько, что, пока я разрабатываю одну, все остальные уже исчезли.
Я, собственно, к чему. Хочу поразмышлять о многогранности людей. О, сколько же разных теорий я уже прочитала! Вот некоторые из них:
1. Наших "Я" очень много и они хаотичны. Одно "Я" говорит одно, другое - противоположное, третье - совсем из другой оперы, просто по ассоциации или случайным воспоминаниям, четвертое пытается всех приструнить и заняться, наконец, делом. И все это одновременно. Дикий бардак. Наверное, поэтому многие молодые люди считают себя сумасшедшими, потому что не могут справиться со всеми голосами: прислушаться ко всем - нереально, а выбрать один - неизвестно, какой. Вот и действуют по принципу: "Кто первый встал - того и тапки".
2. Люди напоминают матрешку. Одно "Я" цепляет другое, третье, четвертое, etc. И вот они все вылазят на свет, как грибы после дождя, и так же, как и в первом случае, начинают говорить все сразу. Разница лишь в том, что изначально было только одно "Я".
3. Я зря сейчас копаюсь в неизвестном, а на самом деле никакой многогранности нет, все просто, как печенька. Мы сами себе все усложняем, чтобы показаться загадочными и непостижимыми, а на самом деле, дальше простых физиологичных потребностей дело не идет. Но тогда неизвестно, зачем нам дан разум. Ну и остались бы мы какими-нибудь животными, создала бы природа еще один вид неразумных. Но разум есть, и, судя по тому, что я сейчас здесь пишу (или читаю), это все не просто так.

Так зачем же нам дан разум? Думаю, не для того, чтобы достать что-то вкусное из холодильника и съесть это перед телевизором, с завидным постоянством выпрямляя извилины коры больших полушарий головного мозга. А как раз для того, чтобы изобрести холодильник и телевизор. Ну вы поняли.
Итак, познание, люди, разум. Все эти вещи связаны. А пользуемся ли мы этой связью?

Feb. 28th, 2012

По всем темам

Недавно сделала любопытное наблюдение: у меня слишком мало радостной музыки в плеере. Видимо, я меняюсь, потому как раньше меня это не напрягало. Интересно, в лучшую сторону или нет?
Странный я все же человек. Такая сумасшедшая ситуация была недавно, по всей логике должна была выбить меня из колеи надолго. Ан нет, ничего подобного. Было ощущение небольшого диссонанса, но крошечного совсем, а в целом - радость. Откуда и почему - начинаю понимать только сейчас. Ай-ай-ай, недостаток здравой лести сказывается. (:
Теперь, когда ситуация кончилась, есть возможность начать новую. Не такую сумасшедшую, хотя это не совсем от меня зависит. В любом случае, постараюсь поступить так, чтобы не упасть в собственных глазах. И доказать хотя бы себе, что не все девушки одинаковы (и все же, я многое могу).
Я вроде бы уже и смирилась с тем, что не стремлюсь кардинально отличаться от толпы, но выделиться все же хочется. И пусть знать об этом буду только я. Вот еще одна причина молча улыбаться, никому ничего не объясняя.
Сама себе строю загадки. Возможно, через какое-то время, я буду перечитывать эти тексты и мне покажется это либо бредом, либо довольно интересными вещами. Как сказала наш препод по анатомии: "Когда вам будет 80 лет, вы будете думать, что совершили бы гораздо меньше ошибок в жизни, знай вы то, что знаете в 80 лет". Так что, смотря в прошлое, буду знать не то, что я дура, а то, что я умный человек, и в тот момент это было самым лучшим решением. Приятно осознавать, что я расту.
А музыку надо все же накидать новую. Вопрос: какую?

Previous 10